Анекдот
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
2 г
0
комментарии
- Мама. Я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
4 г
0
комментарии
- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо!
- Да. - Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!
5 л
0
комментарии
Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
6 л
0
комментарии
Жена – мужу:
– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: – Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
7 м
0
комментарии
- Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
- Что так? - А я ей кулончик с бриллиантом подарил! - И что? - Так я ей такие условия поставил!
4 г
0
комментарии
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
6 л
0
комментарии
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!
6 л
0
комментарии
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!
1 г
0
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
8 м
0
комментарии
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
5 л
0
комментарии
- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей. - Вот лох! - В час... - Вот сволочь!
4 г
0
комментарии
- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно! А время-то идет!
7 л
0
комментарии
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час»
7 л
0
комментарии
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья??
1 г
0
комментарии
На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: - Ты порули сам, а я схожу "прозондирую". Через час возвращается: - Так, ничё... Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: - Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.
6 л
0
комментарии
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку!
7 л
0
комментарии
— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!
8 м
0
комментарии
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!
1 м
0
комментарии
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Луис Ламур | шутки про айфон iphone apple эппл джобс | пошлые анекдоты про больницу больница |
короткие шутки КВН день |
статусы для девушек о талант | афоризмы о ложь неправда | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кладбище | случайный анекдот
|