Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
У врача:
— Разденьтесь по пояс! — Сверху или снизу? — И сверху, и снизу!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вот! Заберите эти таблетки для посудомоечной машины обратно! Они ни хрена не помогают!
- Извините, а каким образом Вы их использовали? - Каким, каким... пол пачки сожрала, а мыть посуду так и не захотелось!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом? - Жена стукнула им меня по голове.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом? - Да написал ей в туфли!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Блондинка: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет суд. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас? Пострадавшая: - Он не был развалиной, пока не ударил меня.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию. - Но почему, Кать? - Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение" написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Слушается дело об изнасиловании.
Судья: - Подсудимый, встаньте!.. Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|