Госдума хочет запретить россиянам работать не
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает попытку Госдумы запретить работу не по профессии, задавая вопрос о квалификации депутатов.
Почему автор задает вопрос о учебном заведении депутатов?
Это риторический вопрос, который подчеркивает отсутствие у депутатов профессиональной подготовки для их должности.
Какой социальный вопрос поднимается в анекдоте?
Анекдот ставит под сомнение компетентность властей в регулировании трудовой деятельности граждан.
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтенка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
Пожарный инспектор осматривает тюрьму: - Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности. - Какое нарушение? - Решетки на окнах.
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов - только 30 полностью доверяют своим женам.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?
В глубине души каждая русская баба хочет работать в муниципальном учреждении и чтобы вас много, а я одна
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы". - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - "У попа была собака".
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Приходит мазохист в заведение. – Мужчина, вы хотите любви? – Нет, ненависти.
Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение... Меня отсюда два раза выгоняли!
- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? - Школа. - А наоборот? - ЗАГС...
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя? - Я могу работать прямо оттуда.
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно. - Ага, а работать - обхохочешься.
- Хочу в СССР - Тебе там не понравится. - Почему? - Ну вот кем ты хочешь работать? - В смысле работать?
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|