Госдума хочет запретить россиянам работать не
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Суть анекдота
💡 Государственная Дума, как мы знаем, это место, где собираются наши уважаемые депутаты. И вот, недавно они придумали новый закон: запретить россиянам работать не по своей профессии. Ну, представляете? Теперь, чтобы работать, нужно иметь специальное разрешение от Госдумы. Но вот вопрос: а какое учебное заведение выпускает этих депутатов? Ведь они вроде бы должны быть профессионалами в своей области, чтобы принимать важные решения для страны. Но, похоже, что-то пошло не так. Может быть, они просто сами себя выпускают? Что-то здесь явно не сходится. Видимо, нам нужно пересмотреть систему образования для депутатов и внести некоторые изменения. А то получается, что они хотят запретить нам работать не по профессии, но сами при этом не особо заморачиваются над своей профессиональной подготовкой. Веселуха, правда?
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтенка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.
Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов - только 30 полностью доверяют своим женам.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?
В глубине души каждая русская баба хочет работать в муниципальном учреждении и чтобы вас много, а я одна
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать
- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
