У женщин все просто длинные волосы
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как сложно угодить женской прическе! Представь, что у женщин всегда есть какая-то "модная" проблема с волосами. Если у тебя длинные волосы, то надо их подстричь, а если короткие — нарастить. Прямые волосы надо завивать, а кудрявые, наоборот, выпрямлять. В общем, у женщин с волосами всегда какие-то заморочки, и это превращается в настоящий квест!
Суть в том, что у женщин, как ни крути, всегда есть желание что-то изменить, выглядеть по-новому. И вот этот анекдот подмигивает нам, мол, женщины постоянно в поисках идеальной прически, и в этом есть что-то забавное. Так что, кто бы что ни говорил, а разбираться с волосами — это целая наука, и иногда даже шутка!
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру: - Помыть волосы и подстричь! - А с париком как поступим?
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Длинные волосы — это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.
Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает: - Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые? - Прямые. - Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чем разница? - Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
- Как у вас женщин всё сложно. - Не сложно! У нас просто всё не просто. - И я о том. Вам всё усложнить - проще простого.
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже?
Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!
Муж: - Где саморезы? Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!
Из переписки: - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. - Где их взять-то? А можно хомячков?
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
— Как вас подстричь? — Молча.
Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.
У каждой бабы наступает такой момент в жизни, когда просто необходимо покрасить волосы в другой цвет.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись - это ошибка.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|