Дорогая Приглашаю тебя на ужин
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем?
— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, cекc на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
- Приглашаю вас на ленивый медляк. - Будем лежать, обнявшись? - Будем лежать, обнявшись.
Муж с работы приходит домой и говорит: - Дорогая, а где ужин? - Ужин я отдала врагу. - Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная? - Ага, всю ночь не спал... спину царапал...
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь? - Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку. Так как язык - это враг мой!
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
Парень решил познакомиться с девушкой в баре: — Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? — Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит: — Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! — Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый!
— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид? — Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
— Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил? — Нет. Весь день работал.
- Блин! Я так устаю! - Как я тебя понимаю... весь день не спишь, всю ночь не ешь...
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома: - завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|