Жилабыла елочная игрушка Она была такой

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Компьютерная игрушка

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.

Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и
плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в кошельке.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
- Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
- В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.

- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.



Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.



Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."



А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной".

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

— Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку?
— Нисколько, потому что спички детям не игрушка.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК -
МАТРОС"... !

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

Шок

Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.

И вот однажды я не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.

На утро мы, естественно, оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе! "

Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.