Анекдот
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
7 л
0
комментарии
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось? - Да все так, вот еще возил бы НАС кто...
7 л
0
комментарии
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
7 л
0
комментарии
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
6 л
0
комментарии
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чем ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, чё делать?"
6 л
0
комментарии
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
1 г
0
комментарии
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
7 л
0
комментарии
- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.
6 л
0
комментарии
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!
8 л
0
комментарии
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
8 л
0
комментарии
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
9 м
0
комментарии
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
6 л
0
комментарии
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
4 г
0
комментарии
Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься? - Привет, думаю! - О чем? - О том же, о чем и ты думаешь! - Извращенец!
2 г
0
комментарии
- Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю...
- О чем же, Иван? - А водки то я маловато взял!
1 г
0
комментарии
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много? - Там буфет дорогой...
8 л
0
комментарии
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем... Она (радостно): — И я ни о чем!!! Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...
7 л
0
комментарии
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду, спрашивает:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
7 л
0
комментарии
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
3 н
0
комментарии
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом женщина | бесплатно шутки про класс | анекдоты про байден | смешные шутки КВН Уральские пельмени | красивые статусы о простота | афоризмы про алкоголь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игра | случайный анекдот
|