Возвpащается рабочий из командиpовки Пишет отчетВозвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
0
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
0
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
0
- Пакет?
0
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
0
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
0
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай.
0
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
0
- Сколько ты получаешь?
0
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
0
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
0
- Рабинович, и шо ви там пишите?
0
- Петя, у тебя уже есть девушка?
0
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
0
Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
0
На рынке девушка покупает шубку.
0
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
0
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".
0
В кабинете у окулиста.
0
Приходит пациент к окулисту.
0
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
0
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
0
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
0
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
0
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
0
- Что такое рост экономики в России?
0
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
0
Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
0
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
0
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
0
Анекдоты прошлых лет
|