Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Встречаются два мужика на том свете: 
- Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? 
- От смеха умер. 
- Это как? 
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

8 м
share star heart
+99
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...

5 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

9 м
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

6 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут два друга, и один из них все время смеется. Второй спрашивает первого:
- Чего ты без конца смеешься?
- Без конца бы не смеялся.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

4 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

9 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.

3 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

11 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гадалка гадает парню по руке: 
- Ну что, дорогой, до сорока  лет у тебя денег не будет... 
- Ну а потом, что будет потом?! 
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!

9 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.051