Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

После первого знакомства с женихом своей

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!


+130
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про маму, которая встретила жениха своей дочери и уже успела его недолюбить. Циля Моисеевна, видимо, впечатлённая его поведением или манерами, не может уснуть, раздумывая о том, как же он ей не нравится, хотя они только познакомились. Суть в том, что мама, как всегда, переживает за свою дочку и пытается защитить её от потенциальных неудач. Юмор здесь в том, что Циля уже успела сделать выводы о человеке, который ещё даже не стал её зятем. Это типично для мам — они могут разглядеть недостатки за милю, даже если зять ещё не успел ничего плохого сделать! В общем, это такой комичный пример предвзятости и материнской заботы.

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.


- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!


Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!


Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.



- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...


Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк их после этого стошнило!


Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.


Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?


1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.


+35
0

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .


+78
0

Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...
- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...


+43
0

После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!


+15
0

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...


+48
0

- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста?
- Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!


+15
0

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!


+13
0

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!


+50
0

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...


+25
0

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?


+44
0

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".


+29
0

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.


+16
0

Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...


На свадьбе:- Извини, а кем вы приходитесь невесте?- Женихом.- А почему вы не сидите рядом с ней?- Еще насижусь.


+6
0

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!


+51
0

- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!


+4
0

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.


+3
0

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!


+6
0

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!


+21
0

В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!


+19
0

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...


+46
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet