Скопировано

Если вы видите пьющего в одиночку

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


+87
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда мы можем неправильно понять ситуацию. Когда видим кого-то, кто пьет один, сразу думаем, что у человека какие-то проблемы или он просто грустит. А на самом деле, это может быть просто «работа» индивидуального предпринимателя! Суть в том, что некоторые люди могут быть заняты своим делом даже в непринужденной обстановке, а алкоголь в этом контексте – это как бы «рабочий инструмент». То есть, не надо сразу осуждать, ведь у каждого своя жизнь и свои способы справляться с трудностями. В общем, анекдот такой: не судите по обложке и не спешите с выводами, потому что за каждым «пьяным» может скрываться целая история бизнеса!

Случайные анекдоты
🔥 - Лена, а пойдём в горы с тобой
🌞 - А как у тебя на личном фронте?
😎 Друзья - это люди, которые всю жизнь будут
🙃 В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!!
😎 - Добрый день, меня зовут Рома, я делаю

Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.


+15
0

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...


+28
0

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...


+18
0

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.


+8
0

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.


+25
0

Если в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел.


+12
0

Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.


+51
0

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.


+25
0

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?


+4
0

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.

Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.


+38
0

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.


+5
0

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.


+13
0

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.


+24
0

Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".


+9
0

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.


+36
0

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.


+16
0

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.


+10
0

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.


+15
0

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!


+150
0

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.


+13
0

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.


+10
0

Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?


+29
0

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.


+20
0

Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!


+24
0

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.


+22
0

Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.


+21
0

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики


+33
0

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.


+67
0

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.


+28
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. alex54
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet