Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вполне возможно, что не труд сделал из обезьяны человека, а сожительство человека с другими обезьянами.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну в Норильск, так в Норильск.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно." Учитель: "И как же?" Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|