Если вы видите пьющего в одиночку
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Вопросы и ответы:
Почему важно не спешить с выводами о пьющем в одиночку человеке?
Потому что он может находиться на корпоративе, а не просто пить в гордом одиночестве.
Что подразумевается под "корпоративом Индивидуального Предпринимателя"?
Это шутливое выражение, намекающее на то, что некоторые люди могут устраивать себе праздники даже без компании.
Как анекдот отражает реальность поведения людей?
Он показывает, что внешние обстоятельства могут вводить в заблуждение, и за видимым может скрываться нечто иное.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
Если в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева. - Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Во дворе разговаривают 3 собаки. Овчарка: — Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал. Бульдог: — А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил. Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече: — Видите дырку? — Шо — пуля?! — Не — задница.
– Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну в Норильск, так в Норильск.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|