Если вы видите пьющего в одиночку
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мы можем неправильно понять ситуацию. Когда видим кого-то, кто пьет один, сразу думаем, что у человека какие-то проблемы или он просто грустит. А на самом деле, это может быть просто «работа» индивидуального предпринимателя!
Суть в том, что некоторые люди могут быть заняты своим делом даже в непринужденной обстановке, а алкоголь в этом контексте – это как бы «рабочий инструмент». То есть, не надо сразу осуждать, ведь у каждого своя жизнь и свои способы справляться с трудностями.
В общем, анекдот такой: не судите по обложке и не спешите с выводами, потому что за каждым «пьяным» может скрываться целая история бизнеса!
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
Если в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева. - Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков.
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну в Норильск, так в Норильск.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
– Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|