Архитектор прикрывает свои ошибки плющом хозяйка
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит! - Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.
Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.
- Черт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Я - автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Никулин.
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? — Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Притча: - Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои. Вывод: - Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.
- Врач! В зале есть врач? - Я врач. - Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?
- А почему в вас дом весь в кружочках? - Архитектор любил чай на чертежи ставить.
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог... — Что же они делают? — Глазки строят!
- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача? - Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.
Встpечаются два дpуга: — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кухне, пpоститутка в постели? — Я уже pазведен. Она оказалась коpолевой на кухне, хозяйка в постели, пpоституткой в гостях.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову? - Это не макет.
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
Еврейская мать заходит в автобус в сопровождении своей двадцатилетней дочери. Они садятся. Вдруг мать начинает кричать: — Есть ли в автобусе врач? Скорее, скорее, есть врач? К ним подбегает мужчина и интересуется, в чем дело. Мать спрашивает его: — Вы врач? — Да, я врач. — Очень приятно! Хотите, я познакомлю вас с моей дочерью?
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!? - А что такое? - Уже второе утро кофе с майонезом пью!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|