Открываю холодильник заглядываю а там холодец
Случайные анекдоты
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт! Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее! Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.. Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила. У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом. — Вини, а куда мы идем? ![]() — Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть? - Алло, чем занимаешься? Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?? Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там: Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку. Жена говорит мужу: - Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ! Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом. - Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота". - Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. Марь Иванна: Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. Голодец, Холодец и Трындец - вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию. На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
Анекдоты прошлых лет
|