Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.
Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
Анекдот
Сегодня исполнилось 18 лет. Утром отец со словами:"Я ждал этого 18 лет, - отправил меня за пивом.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тетя, ты дура?
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся: - 5 лет мне! Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же ей 5 лет исполнилось и спрашиваю: - Тебе давно 5 лет исполнилось? Ответ меня несколько привел в чувство: - Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил:
- Папа, а что такое кэш? Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит: - Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого? - но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее 25 лет: о, пивко по акции
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа. Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, сколько Вам лет?
- 19... - Давно исполнилось? - 143 месяца назад.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» - в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут. — А причем тут люди? . .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты лучшие Мартен Паж | веселые шутки про спорт спортивный | свежие смешные анекдоты про адам ева | шутки с КВН
Корпус 2 Ярославль | прикольные статусы о идеал | афоризмы про женщин | смешные картинки про парни | Как такое можно было сделать? | веселые истории про
бабушка | случайный анекдот | Гороскопы
|