Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Философское отношение к жизни, как к игре заканчивается, когда начинают играть нашей жизнью.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

8 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

1 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Падежи межполовых отношений.
Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Внимание! Акция!!!

Только до 30 июня 2016 года!

Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!

Приезжай в Беларусь! Торопись!!!

P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти!
- А дальше что?
- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один бомж говорит другому:

- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.

- Не видел такого.

- Все начинается с глаз.

- Не слышал такого.

- Потом - уши.

- Ну, не знаю...

- И заканчивается мозгом.

1 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

5 л greyfox231
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

9 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

2 м
share star heart
+100
comments
0
поделиться:
Комментарии
прикинь  средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))

7 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я не могу к тебе вернуться.

- У тебя кто-то появился?

- Рассудок.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень спрашивает у девушки:
- У тебя номер на 035 заканчивается или на 037? Я забыл...
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда!.. На 037!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:

— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?

— В 29.

— Не-е-е-т!!!

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
старость
картинка
я просто хочу быть котиком
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.035