Не везет мне с
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил. И та не дала! . .
Вопросы и ответы:
Какова основная проблема персонажа анекдота?
Персонаж испытывает трудности в отношениях с женщинами.
Что советует собеседник персонажу?
Собеседник предлагает обратиться к гадалке.
Какова реакция персонажа на совет обратиться к гадалке?
Персонаж уже ходил к гадалке, но она тоже его не поддержала.
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист говорит: — Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: — У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. — Вот какую башню за три года отгрохали! — У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: — Оппа! Это что за башня такая?! Казах: — Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!
Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают: - Ничего, не везет в картах, везет в любви. - Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат. - Ну, вот видишь!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали...
— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
— Мне бабы не дают… — Хочешь, дам телефон хорошего психолога? — Давай! Через неделю: — Ну как, ходил к психологу? — Ходил… — И как? — Тоже не дала…
О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
Муж ищет пилу: - Жена, где пила? - Да, не пила я! Это ты где то нализался! - Что ты такое говоришь? Где пила?! - У соседа! - Зачем дала? - Да не давала я! - Как не дала,пила та у соседа? - Ну я же не знала что он такой болтун!
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|