Таксист подвозивший Валуева все же смог
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.
Вопросы и ответы:
Как таксист смог намазать "спасибо" на хлеб?
Это игра слов, основанная на том, что таксист подвозил Валуева, который известен своим ростом и размером, что делает действие забавным и нелепым.
Какой смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает комичность ситуации, где что-то, казалось бы, невозможное, становится реальностью благодаря необычным обстоятельствам.
Почему анекдот считается смешным?
Смешной элемент заключается в неожиданной связи между размером Валуева и простым действием, что вызывает улыбку у слушателей.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
[ Скачать видео с Рутуб ]
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю: - Нет, спасибо! - И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть. Дальше ехали молча.
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достает из кармана червонец: — А это вам от меня,спасибо!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
- Эй таксист! - Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!
Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: - 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: - Почему только 200? Мужик: - А ты че, не ехал что-ли!?
Анекдот из советских времен: Пьяный мужик в телефонной будке никак не может двушку опустить - руки трясутся. Подходит тетка и говорит: - Вот нализался, а еще таксист! - Какой таксист? - Шапка-то таксистская! - Да? А была ондатровая...
Taксиcт бepeт пacсажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объяcняет ситуацию и пpедлагает за 300 pублей... Мyжик, ессесcно, cоглашaeтся, залезaeт в тaкси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену e$у! - А я думал, б$ять... - Я тоже так думал, пока ты фoнapикoм нe пocветил.....
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
|
|
Топ комментаторов недели
|
|