Как с закрытыми глазами найти
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот строится на игривом и немного провокационном юморе. Суть в том, что человек пытается объяснить, как найти пупок, используя не очень привычный и, мягко говоря, странный метод. В итоге получается, что пупок оказывается третьим отверстием, что на самом деле звучит довольно забавно и нелепо.
Здесь есть элемент неожиданности и легкой наглости, который вызывает улыбку. Кроме того, анекдот подчеркивает, как иногда мы можем подходить к простым вещам с излишней серьезностью, когда на самом деле все можно сделать проще и веселее. В общем, это про то, как можно шутить на тему тела и анатомии, не переходя границы, но при этом вызывая смех.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!
У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.
Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
- На ночь глядя нельзя есть!
- А я с закрытыми глазами!
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Альфред Капю
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
- Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
