После того как сын забравшись- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету. ![]() - Дорогой, я села на диету! - У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. Две подруги: Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. - После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"... Жена очень часто рассказывает о своей лучшей подруге. То она, мол, на какую-то диету села волшебную и сильно похудела. То она себе специальными упражнениями какую-то особенно эротическую форму попы сформировала. В общем, постоянно какие-то подробности.
Случайные анекдоты
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь! - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи". Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого? Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха... Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету. Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым. — Как дела? - Я хочу похудеть. Предложите мне диету. Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. - Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? Двое в постели отдыхают после того... Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор. Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать. Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.
Анекдоты прошлых лет
|