Секстуризм это когда вы на
Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про секс-туризм строится на игре слов и неожиданной интерпретации. Обычно секс-туризм подразумевает поездки в другие страны для поиска романтических или сексуальных приключений. А тут автор шутит, что секс-туризм — это когда люди живут на разных ветках метро.
Суть в том, что если вы на разных ветках, то для встречи вам придется пересаживаться, тратить время и усилия, как будто вы путешествуете в поисках приключений. Это как метафора для отношений, которые требуют много усилий из-за расстояний и разных "веток" в жизни. В общем, шутка о том, как иногда любовь и отношения могут быть сложнее, чем просто "поехал и встретил". Смешно, потому что это неожиданно и абсурдно!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.
Четырёхлетний мальчик спрашивает: - Тётя Валя, а вы где живёте? - Под Москвой. Он уточняет: - В метро?
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Сосед — соседу: — Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова. — Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
- А я вот рыбачить люблю, но не умею. - А что там уметь? Наливай да пей. - Это может перерасти в хронический туризм.
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
— Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу... — Продолжай, шалунишка!...
— Алло, это телефон доверия? — Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
Соседи по огороду: - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят. И как теперь жить с этим знанием?
Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям: - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется? - А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
— Алло, это секс по телефону? — Да, но я сегодня не могу! — Почему?! — У меня ухо болит.
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен хрен!
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. Понятно. А какое ваше последнее место работы? Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|