Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Секстуризм это когда вы на

Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.


+3
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про секс-туризм строится на игре слов и неожиданной интерпретации. Обычно секс-туризм подразумевает поездки в другие страны для поиска романтических или сексуальных приключений. А тут автор шутит, что секс-туризм — это когда люди живут на разных ветках метро. Суть в том, что если вы на разных ветках, то для встречи вам придется пересаживаться, тратить время и усилия, как будто вы путешествуете в поисках приключений. Это как метафора для отношений, которые требуют много усилий из-за расстояний и разных "веток" в жизни. В общем, шутка о том, как иногда любовь и отношения могут быть сложнее, чем просто "поехал и встретил". Смешно, потому что это неожиданно и абсурдно!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "


Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.


Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?


Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.



Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.


"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.


Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!


- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.


Много на свете людей - хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.


+20
0

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.


+1
0

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...


+19
0

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


+10
0

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!...


+12
0

— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…


+11
0

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.


+24
0

Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто


+11
0

Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.


+8
0

Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.


+8
0

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.


+21
0

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...


+14
0

Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят.
И как теперь жить с этим знанием?


+9
0

Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...


+17
0

- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.


+41
0

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...


+21
0

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


+29
0

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?


+17
0

— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.


+18
0

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!


+23
0

Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".


+27
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet