Детский оздоровительный лагер

Детский оздоровительный лагер.

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Промозглой осенней ночью жена лорда Балтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
— Сэр, гадалка сказала: «Если родится девочка — умрет мать, а если родится мальчик — умрет отец».
— Да будет так! — ответил лорд Балтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открылась дверь, вошел дворецкий и сказал:
— Сэр, родился... мальчик!
И упал замертво.

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели — больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налета российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.