Анекдот
— Я буду борщ
— У нас французский ресторан. — Тогда пиццу? — Нет. — Я сдаюсь. — О, вот теперь вы заговорили на нашем языке.
1 г
0
комментарии
Женская логика.
Разговор подруг: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну, нет! - Неужели, тот, Коля? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь...
7 л
0
комментарии
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
3 г
0
комментарии
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
4 г
0
комментарии
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой.
8 л
0
комментарии
- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул. - Хороший? - Хороший. - А кто у нас князь? - У нас князей нет. - Тогда можно я буду?
4 г
0
комментарии
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
6 л
0
комментарии
Разговаривают трое цыплят.
Один говорит: - Я, когда вырасту, буду кукарекать громче всех. А другой: - А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в нашем курятнике. И тогда третий цыпленок говорит: - Вот что я вам скажу, братья. Здесь не курятник, а птицеферма, а с фамилией Бройлер я был бы поскромнее насчет планов на будущее.
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
5 л
0
комментарии
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать.
4 г
0
комментарии
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
4 г
0
комментарии
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить - это легко.
1 г
0
комментарии
— Яша, что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь? — Нет. — Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Так вот они, эти обстоятельства!
1 н
0
комментарии
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
1 г
0
комментарии
- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку! - Да, ну! Это как? - Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали? - Ну... - Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!
5 л
1
комментарии
Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем... - А языки? Нам полиглотка надобна... - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? - $5000 - ...?! У нас стока только главный инженер получает! - Вот его и еб%те!
2 г
0
комментарии
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
5 л
0
комментарии
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
7 л
0
комментарии
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
5 л
0
комментарии
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные воспитание | смешные шутки про сбербанк | лучшие анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | КВН Культурная столица сборная Пермского | статусы до слез про вкус | смешные афоризмы про война | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про туалет | случайный анекдот | investreport.ru
|