Задача В бассейн

Задача:



В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда,
- говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
- рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Бассейн

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус
и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

В школе нас учили плавать, просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.

Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучивают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!