Мотоциклисты ездят по городу с таким

Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. 
Муж из комнаты: 
— Солнышко, что там у тебя упало? 
— Моя шубка... 
— А почему с таким грохотом? 
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда...
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

Дама спрашивает у приятеля: 
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин? 
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
- Обосновал, но препохабно...

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него:
- Ваня, ты почему опоздал!?
- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.
- А папа, что, не мог?
- Папа мог, но бык лучше!

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...

- Наши люди в метро на такси не ездят.