А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда... - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна? - Луна. - Тогда почему я солнышко!?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку! - Нет! Ты! - Почему? - Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда,что у солнышка есть ножки? - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети. - У тебя что, своей комнаты нет?
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому, что у нее любимое слово: «мммм... ясно».
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Мне тебя не хватает!
– Правда?! – Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж б**ть эти рабы!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Солнышко!
- Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС. Муж: - Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно? - Солнышко еще не встало. - Оно не смогло?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?! — Твое. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ненавижу, когда со мной сюсюкаются. Я не золотко и не солнышко, я мразь
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|