Анекдот
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…
2 г
0
комментарии
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
1 г
0
комментарии
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
5 л
0
комментарии
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .
1 г
0
комментарии
Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
7 л
0
комментарии
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да. - Тогда как вы обьясните раны на ее теле? - Помидоры были в банках!
5 л
0
комментарии
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
7 л
0
комментарии
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
7 л
0
комментарии
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! - Доктор, на соседку у меня и так стоит!
6 м
0
комментарии
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
5 л
0
комментарии
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то? - Да расстаться думаю... - А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? - Было. Пока она букет невесты не поймала.
7 л
0
комментарии
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять...
2 г
0
комментарии
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
3 г
0
комментарии
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
7 л
0
комментарии
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! - Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
7 л
0
комментарии
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
7 л
0
комментарии
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Еб... мать!"
6 л
0
комментарии
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. - Зачем вам муж? Купите телевизор.
2 г
0
комментарии
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
8 л
0
комментарии
- У вас были случайные половые связи?
- Нет, я всегда успевал спросить имя.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Марина Цветаева | хорошие шутки про
маршрутки маршрутка | самые лучшие анекдоты про
курица курице куриц | интересные шутки КВН
папа отец | свежие статусы о
книги чтение любовь осень из книг писатель время счастье любимые | смешные афоризмы про россия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про армия солдат | случайный анекдот
|