Мы поняли что наш сын буддистМы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. - Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист? Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ... Маленький сын спрашивает у матери: Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш». Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
Случайные анекдоты
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк. Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!". Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!". Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие. Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит - Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза: - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать. - Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? Судья: На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен. - Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так? - Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает; Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения. У психиатра. — Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. - Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
Анекдоты прошлых лет
|