Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо? - Скоро анонсируют! - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! - Седьмой, мужики!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Дмитрий.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в Смоленской области.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь! - А зачем, у тебя же свой есть?! - Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|