Ты че так хреново выглядишь
- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло. - Что я Вам могу сказать. И такое бывает...
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
1. Что-то начало болеть. 2. Идешь к врачу. 3. Выписывают лекарство. 4. Гуглишь совместимость с алкоголем. 5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят: - А что это у Вас за таблетки? - Это лекарство, рвотное. - У нас со своим нельзя.
- Хреново выглядишь. С бодуна? - С детства.
Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая?
- Что ты пьешь? - Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.
- А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство...
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.
Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
В кабинете врача: - Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство! Через месяц: - Ну как, есть изменения? - Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака , для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке .
Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".
Мерзавцу я желаю, чтобы он в награду за подлянку и коварство однажды заработал миллион и весь его потратил на лекарство.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего! — А если не помогает? — Тогда надо просто увеличить дозу!
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: - А Виагра ему зачем? - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше: - Дайте мне, пожалуйста, лекарство. - Вам какое? - А на ваш вкус!
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|