В сельском доме ночью раздается стук

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!

Женщина лежит с любовником в постелu. Вдруг раздается стук в дверь. 
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно! 
– Но мы же на тринадцатом этаже! 
– Прыгай, сейчас не до суеверий!

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую
привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает
дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфоткай, я утром посмотрю

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охренено.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.

— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.
— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.
— Сейчас я Вам ее продемонстрирую.
Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося
верзилу и выбрасывает в окно.
— Ну как?
— Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже...

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".