Депрессия успешнее всего лечится
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как некоторые люди шутят о том, что лучше всего справляться с депрессией можно с помощью секса. Это, конечно, звучит весело и игриво, но автор добавляет предостережение: не занимайтесь самолечением! То есть, не стоит воспринимать это всерьез.
Суть в том, что иногда мы ищем легкие и смешные решения для серьезных проблем, но на самом деле нужно быть осторожными и не забывать о том, что депрессия — это не шутка, и лучше обращаться за помощью к специалистам. В общем, анекдот играет на контрасте между юмором и серьезностью, подчеркивая, что иногда нужно просто посмеяться, но не забывать о здравом смысле.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.
Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем!
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя – этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Какое-то время я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
А ну всем выровнять носки по половым щелям!
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
У меня решительности полным-полно. Но только пока нахожусь в горизонтальном положении. Но стоит мне только подняться, вся решительность куда-то девается. Скорей всего, стекает вниз - в пятки.
Два мужика на концерте.
Один из них - другому:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает …
Второй:
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!
|
|
