Выработал на любое переживание реакцию а

Выработал на любое переживание реакцию "а пофиг, через неделю не вспомню", и жить стало ощутимо проще, легче, смелее, слаще.

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

У нас на работе провели опрос среди женщин. На вопрос "Чей поцелуй слаще - мужа или любовника?" - 80% ответили, что мужа, а 20%, что любовника. НО НИ ОДНОГО ПРОЦЕНТА НЕ ОТВЕТИЛИ, ЧТО НЕ ЗНАЮТ!

- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он наверное уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее. Гости притихли... Тут голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает...

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни.
Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...

- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
- Представляю реакцию этого загорающего...

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:

— Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.

- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Из дневника Дон Жуана 
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 
2. Рога быстрей всего растут на лысине. 
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Из интервью Леонида Слуцкого:
«Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».