Почему я не люблю корпоративы

- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!

Маленький мальчик зашел в туалет.
Тому туалету уж тысячу лет.
Лопнули доски, чавкнула бездна.
Не надо искать, искать бесполезно.

Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю:
- Ну, что нового?
Пауза...
- Мля, я ж на работу забыл сходить!!!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

- Почему люди не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?

- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.