А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему? Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его таки видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся? - Вы мне не нравитесь. - А знаете почему? - Почему? - Потому что у вас косоглазие.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай-лама.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит: - Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: - Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? - удивился Далай-лама.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому! — А почему у Вас синяк под глазом? . .
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое? - А дальше от берега моча кончается...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Билл?
— Да, Гарри? — Что это было, Билл? — Это был Неуловимый Джо, Гарри. — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл? — Потому что его никто ещё не поймал, Гарри. — А почему его никто ещё не поймал, Билл? — Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Знаете, почему друзья не сыпят соль на рану?
- Потому что вместе съели её пуд!
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге? - Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Знаете, что мне обычно девушки говорят?
- Нет. - А откуда вы знаете?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет! - А вы откуда знаете?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
- Потому что эти недотёпы делали её из мяса.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику. - А почему именно её? - Потому что она узкий специалист...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|