На медицинском факультете както pаз задали
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ. Кадровик (К): - Курите? МЧ: - Нуу, иногда, за компанию... К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа.. МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим. К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем? МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам. К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете... МЧ: - Надо - бросим. К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом? МЧ: - Ну... К: - Придется бросить. У нас... МЧ (остервенело): - Надо - бросим! К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину? МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
В магазине один человек обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! — Что случилось? — Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает — Девушка можно с вами познакомиться? — И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? - Да. - Помогите, пожалуйста. - А что случилось? - У меня брат пропал. - Как пропал?! - А так. Дайте на мобильный позвонить. - Да, да, конечно! - Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.
Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас? — Умер. — Ах, как же так? А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? — Умерла. — Какое горе! Умерла! — Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
Задали в свое время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: — Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? — Говорили, — кокетливо отвечает девушка. — Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали.
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! — Ну, это... Шевелим мозгами.
- Смотри, какая блондинка сидит!... - Ну, это типа моя девушка... - А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|