ЛЮДИ обьясните мне откуда я взялся
ЛЮДИ обьясните мне, откуда я взялся. Ведь я родился зимой когда капуста не растёт и аисты не летают.
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10…
1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
- Папа, а откуда взялся Чебурашка? - Кролику в детстве медведь на уши наступил.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Товарищ лейтенант, а танки могут летать? - Сидоров, ты что спятил? - А генерал сказал, что летают! - Да, да, летают, только очень низко!
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших! Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился!
Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Так они ведь уже живут у моей мамы.
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь? - Иван, но ведь так оно и есть, люди правы... - Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчиненные. Тоже ведь какие-никакие люди.
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
- А откуда у тебя баян? - Баян мне достался от деда. - А дед что, баянистом был? - Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. - Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь. - А спирт откуда взялся? - С магазина. - Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
- Пап, а на каких растениях растет пиво? - Вовочка пиво не растет, его добывают.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? — ??? — Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|