А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Спрашивает по домофону один наркоман у другого:
- Серега, ты дома? - Степан, я дома, а ты где?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе на время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома. Учителя задавать и проверять задания удаленнно. Но больше всех повезло охраннику. Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома. - Где лучшие подруги? - Сидят дома. - Где всегда живут хип-хопом? - Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод. - Да-а, не повезло.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Малчик, твой мама дома?
- Дома. - Держи персик. Малчик, а папа дома? - Дома. - Отдай персик!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: - Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? - Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой. - А я на этот раз оставил жену дома.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали? — Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... — И в чем же дело? — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|