К психиатру приходит пациент
К психиатру приходит пациент: - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. - Ну и что? - Надоела!
Приходит пациент к психиатру: - Доктор, я раздвоился. - Не расстраивайтесь.
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, я незнаю что мне делать, по мне постоянно ползают крокодильчики, а я их скидываю, скидываю... - Дружок, ну что же вы на меня их бросаете?
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:- Доктор, а больно будет?- Мне - нет!
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Приходит женщина к врачу: - Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики. - Ну и что, я то же люблю блинчики. - Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Пациент: - Доктор, мне кажется, что я звонок! Доктор: - Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...
Доктор: - Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: - Но она мертва уже пять лет... Доктор: - Именно!
Пациент пришел к врачу: - Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! - Ну и как, уснули? - Нет, уже наступило утро!
- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать? - Идите к психиатру, а я окулист! - У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
Приходит женщина к психотерапевту: — Доктор, иногда мне кажется, что я это не я. Может, у меня раздвоение личности? — Ой, дамочки, говорите по очереди… а не обе сразу…
У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом. — !?! А что вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую.
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда у меня последний раз были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
К зубному врачу приходит пациент. - Садитесь! - Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз. - Вы что, забыли дома деньги? - Нет, зубы!
Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается. - А какого хрена вы по буграм лазете?
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|