Скопировано

Телефоны всё тоньше и умнее а

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.


+72
0

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.


+40
0

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...


+45
0

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.


+6
0

- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!


+57
0

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...


+38
0

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.


+22
0
Случайные анекдоты
😄 - В случае чего, всю ответственность за последствия
🙃 Два дня не было горячей воды. Тут из
🔥 Детский крик из прихожей:  - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
🙃 Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите,
🌞 Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся

- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!


+4
0

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.


+21
0

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.


+9
0

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!


+39
0

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.


+12
0

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.


+24
0

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?


+23
0

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.


+60
0

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".


+97
0

Курьез на встрече

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.


+84
0

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.


+6
0

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!


+5
0

- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.


+13
0

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.


+47
0

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.


+23
0

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.


+25
0

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.


+71
0

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...


+49
0

- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


+31
0

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...


+55
0

Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я в университете...


+24
0

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.


+28
0

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.


+31
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
tuchko64
ClinManich
4. denisgolubev98
5. vahach75
6. au-au-au
7. struboclif
8. LYNX
9. Z_L_O_Y
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet