Анекдот

По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…

1 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

1 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

7 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

7 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

1 г
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
комментарии
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

8 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

8 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Со слов друга.
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

4 г
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ полковник, давайте ее догоним и вы...бем!
— Хм, давайте, а за что?

3 м
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

- Ну, садись.

- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

- Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

7 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: 
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. 
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 
Не выдерживает, заходит в магазин: 
— Извините, вы тут девочку не видели? —
 Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.789