Какое самое глупое животное в
— Какое самое глупое животное в мире? — Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про корову — это такая шутка, которая на самом деле высмеивает наше восприятие животных и их роль в жизни людей. Суть в том, что корова, по мнению говорящего, выглядит глупой, потому что она сама пьет воду, а потом отдает людям молоко, как будто это какое-то чудо.
На самом деле, это просто игра слов и абсурдная логика. Мы же понимаем, что корова не может думать о том, что делает, и не осознает, что её молоко — это продукт для людей. Так что, когда кто-то говорит, что корова глупая, это скорее шутка о том, как мы иногда воспринимаем мир и животных вокруг нас.
В общем, это такой легкий смешок над тем, как мы иногда можем видеть вещи с забавной, а может и с глупой стороны. Ну а коровы, как мы знаем, совсем не глупые — просто они делают свою работу!
жена спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Какое самое пролетарское животное? Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?— Папа.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...
Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает: — Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М-м-у-у-у... Корова: — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! - Его же там нет! - Вот поэтому и самое безопасное!
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. - Так он же у тебя не пьет. - Я пью.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
Два охотника на привале, один хвастается: - Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила! - А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
- Он водку пьет как воду! - Ну да, кипятит, чай заваривает...
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
- Слушайте какое у вас самое самое достижение? - Как то раз мне удалось насрать на стену! - Вау! А какие планы на будущее? - Насрать на потолок!
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются... Она: — Не поняла? Он: — Ну у них корова священное животное.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|