Кто бы мог подумать еще несколькоКто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi". - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?! Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка. А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка! Отзыв об интернет-магазине на Маркете: — Господин художник, сколько стоит эта ваша картина? К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному! Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком. Первый поцелуй Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет. - Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно. Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды. Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство: Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! — Пап, а ты в этой школе учился? - Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" - Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно! Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! - Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
Случайные анекдоты
|