Чтобы твои слова не воспринимали как
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как можно обойтись без конфликтов и недопонимания, если просто начать брать деньги за свои советы. Суть в том, что иногда, когда мы делимся своим мнением или критикой, это может вызвать негативную реакцию. А если за это еще и платить, то люди будут воспринимать это как профессиональную помощь, а не как упрёки.
Такой подход подсказывает, что деньги могут сделать даже критику более приятной и конструктивной. В общем, если хочешь, чтобы тебя слушали и не обижались, лучше стать «консультантом» за деньги. И кто знает, может, это еще и станет неплохим бизнесом!
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть! – Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Разговор двух автолюбителей: — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — То есть? — Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? — Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
- Почему на айфоне нет вирусов? - Есть, но они платные.
Молодые родители разглядывают своего карапуза. — Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем! — Зато второй подбородочек точно твой!
- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят". - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...
- Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок... - А у слова одноженство? - Монотонность!
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
- Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные!
Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям? - На, мальчик! А где твои родители? - В кино.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? - Договорились. Где ты был? - Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? - Помню. с бабами?
Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|