Анекдот: — Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки
1 г
0
комментарии
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам. подробнее — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно все с тобой, бомж. подробнее Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит: - Папа, а правда, что дети это цветы жизни? - А ну-ка подойди ко мне, сорняк! подробнее Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке. подробнее - Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться... подробнее - Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?! - Ну, так с ковша неудобно! подробнее Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? подробнее Дети - цветы жизни! Продаю семена... подробнее Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти. подробнее - Деньги - цветы жизни! - Может, дети? - Нет. подробнее
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
подробнее - Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит? - Показать? подробнее - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша?! подробнее - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами? - А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами. подробнее Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? подробнее В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы... подробнее — Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице. подробнее Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: — Про вас говорят, что вы дурак. — Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит? подробнее Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... подробнее Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка... подробнее - Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень? подробнее Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб. подробнее Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят. подробнее - Надо купить цветы классному руководителю. - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат? подробнее Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой... подробнее Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов. подробнее Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман! подробнее Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости... подробнее Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента. подробнее Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... — Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж... — Да не могу я никак эту гадость проглотить! подробнее – В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? подробнее Мужчина — приятелю: — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно предложение:"Бери мою". подробнее Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова. подробнее Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия! подробнее - Говорят Машка и Васька опять сошлись? - Да. Вот такой у них был несчастливый развод. подробнее Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне! подробнее Не пойму две вещи..... - Почему днем спится так сладко? - Почему ночью еда вкуснее? подробнее — Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа. подробнее Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
