Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Вот почемуто говорят что дети

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки


+45
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Ну, этот анекдот, как бы, на приколе! Тут речь о том, что дети, как цветы, требуют внимания и заботы, чтобы расти и развиваться. А в ответе, что у них общего — «горшки» — намекается на то, что и цветы, и дети нуждаются в каком-то «контейнере», чтобы их растить. То есть, в жизни детей тоже есть свои рамки и условия, в которых они могут «расцвести». Так что суть анекдота в том, что сравнение детей с цветами — это не только красиво, но и весело, если подойти к этому с юмором. В общем, заботиться о детях — это как ухаживать за цветами: нужно поливать, удобрять и следить, чтобы не завяли!

Говорят, что дети это цветы жизни...
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.


— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.


Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!


Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.



- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...


- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!


Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?


Дети - цветы жизни! Продаю семена...


Дети - цветы жизни.
Теща - кактус смерти.


+56
0

- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.


+14
0

Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?


+14
0

- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать?


+49
0

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!


+7
0

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.


+8
0

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?


+79
0

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...


+2
0

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


+18
0

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"

Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...


+57
0

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?


+12
0

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...


+45
0

- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?


+20
0

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.


+13
0

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?


+23
0

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.


+10
0

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...


+17
0

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.


+11
0

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!


+20
0

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...


+6
0

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.


+40
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet