Дремучий ты всё таки человек
- Дремучий ты всё таки человек! - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! - Да ладно... Какие?! - Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек пытается доказать свою умность и образованность, а на деле оказывается, что его «образования» — это не совсем то, что принято считать настоящими дипломами. Тут есть прикол в том, что он перечисляет свои достижения, которые на самом деле не впечатляют: дошкольное — это как бы «образование» для малышей, начальное — для начальной школы, а незаконченное среднее — это вообще как будто «я учился, но не закончил».
Суть в том, что иногда люди пытаются выглядеть умнее, чем они есть на самом деле, и это приводит к комичным ситуациям. Смешно, что он сам себя считает образованным, а на деле это просто набор «степеней» из детства. В общем, анекдот показывает, как важно не путать формальное образование с истинной мудростью.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
Профессор — студенту- лингвисту, валящему очередной зачет: — Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Совершенно верно! Давайте зачетку!
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. - Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
- Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!
В купе двое занимаются любовью. Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!
Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек. - Обученный? . . - Ну, и не без образования, разумеется.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов? - Таки да, Лёва, помню. - Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь? - А я знаю?! Я шо, пророк?
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. - Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
Если ночью приспичит мне встать в туалет, Я свечу телефоном трясясь словно зайка, Ну и пусть мне не три, а уже 26 Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.
- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! - Ой, как ты меня замучил, Рабинович! Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование. - Большое, маленькое, или среднее?
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.
Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: — Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Бизнесмен: — Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: — Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. — Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|