Ты пипец странная вежливая ласковая
- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься. - Выспалась...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда наше настроение и поведение могут сильно меняться в зависимости от того, насколько мы отдохнули. Вот, например, одна девушка в обычной жизни может быть такой милой и вежливой, а тут вдруг кто-то замечает, что она ведет себя как-то не так — слишком ласковая и спокойная. А она отвечает, что просто выспалась.
Суть в том, что хороший сон — это как волшебная таблетка, которая превращает нас в лучших версий самих себя. Когда мы выспались, мы можем быть добрыми и вежливыми, а когда не выспались — да, можем и нагрубить. Так что, если кто-то из нас вдруг стал слишком милым, лучше спросить, как он спал! В общем, анекдот забавный и показывает, что иногда просто надо хорошенько отдохнуть, чтобы почувствовать себя на высоте!
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.
— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса! — Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет!
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала! - Так женись на ней! - Да у нее еще мама жива!
- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
- Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно. - Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом? - Учительница! - Какая еще учительница? - Она задала выучить стихотворенье! - Какое? - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пипец!».
- Как мне узнать вас на вокзале? - Я брюнетка, интеллигентная и вежливая! - Ясно, а что на вас будет одето? - Надето! - Понятно!
— Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. — Перчатки? — Да, резиновые, для мытья посуды...
- Что там за грохот? - Это пипец крадётся! - А почему так громко? - А чего ему стесняться?
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!
Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший...
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр!
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|