Свидетель вы утверждаете что потерпевший
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? - Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про судебное разбирательство, где свидетель, отвечая на вопрос судьи, неожиданно выдает такую фразу, которая заставляет задуматься. Суть в том, что он намекает на то, что отношения между потерпевшим и подсудимой были не просто "как муж и жена", а гораздо более сложные и, возможно, интересные.
Здесь есть игра слов и намек на то, что в их жизни было что-то, что выходило за рамки обычных семейных отношений. Это создает комичный эффект, потому что мы ожидаем, что свидетель скажет что-то стандартное, а он, наоборот, поднимает градус интриги. В общем, анекдот показывает, как в любой ситуации можно найти что-то неожиданное и смешное, даже в суде!
В суде. - Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда? - Да, ваша честь. - Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...
— Подсудимая, вам слово. — Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня.. — Оправдана.
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел.
- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду!
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? - Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него... - Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу? - Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал. Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу? - Сижу я, значит, в холодильнике...
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает зама: — Ну как? Зам отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик: - На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: — О чем думаешь? — Да так, о своем, — отвечает муж. Жена: — Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
- Кто свидетель? - Я свидетель! А что случилось?
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию. — Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать — жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал, что она у любовника, собрал вещи и ушел из дома. Вот...
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: — Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток. - Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме... - Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Муж вернулся из командировки. Жена: - Ну как? - Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? - Не один ты так думаешь...
|
|