Подсудимая вам слово Да

— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня..
— Оправдана.

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..

Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимая! Сядьте!

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Родители тоже не переубеждали. Представляешь, какой я счастливый был!?
- Да представляю))) Шары, флажки, песни, транспаранты...
- Да-да, именно, и почти на каждом написано: "СЛАВА"!)))))

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

И еще раз о женской логике...
Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю, что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.