Анекдот
Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
1 г
0
комментарии
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Долбоебов все-таки где-то есть!
6 л
0
комментарии
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? — Не, он боксер.
7 м
0
комментарии
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
2 г
0
комментарии
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
1 г
0
комментарии
- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
3 г
0
комментарии
Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.
8 л
0
комментарии
- Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
5 л
0
комментарии
- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.
- А это как? - Там главное взгляд не отводить.
3 г
0
комментарии
Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...
1 г
0
комментарии
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
1 д
0
комментарии
Как поймать шпиона
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?) Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говоря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненные паспорта не помогают при проверках.
8 л
0
комментарии
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
6 л
0
комментарии
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
6 л
0
комментарии
Один мой хороший знакомый внезапно переквалифицировался в плохие знакомые. И теперь узнает меня с большим трудом.
5 л
0
комментарии
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
8 л
0
комментарии
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
1 г
0
комментарии
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...
5 л
0
комментарии
Один мой знакомый нигде не зареган, даже в вотсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек...
4 г
0
комментарии
Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Гертруда Стайн | веселые шутки про самолет | очень очень анекдоты про брак брака жена муж свадьба | интересные шутки КВН Культурная столица сборная Пермского | красивые статусы о бедность |
афоризмы короткие про история | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|