Одесская мудрость Еда оплаченная
Одесская мудрость: - Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы порой обманываем себя, когда речь идет о еде. Суть в том, что если мы не заплатили за еду, то, мол, она не считается, и калорий в ней нет. Это такая шутка о том, как мы любим находить оправдания своим слабостям и перееданию.
В общем, когда еда достается нам легко и без затрат, мы как будто думаем, что она не влияет на нашу фигуру. Это как: "А, я не сама купила, значит, можно и не считать!" В этом есть доля шутливой мудрости — мы все знаем, что калории не прощают, но иногда хочется просто порадовать себя и не заморачиваться. Одесский юмор всегда умело подмечает такие забавные моменты, подчеркивая нашу любовь к еде и легкомысленное отношение к диетам.
Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри как криво стоит! - Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий!
Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий. Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
- Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме? - Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
По статистике, только один человек из 400 имеет рост метр девяносто и именно он всегда сидит перед вами в кино.
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки... - И в чем тут великая мудрость?! - В том что "после", а не "до".
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Рояль имеет две педали Автомобиль имеет три А это значит что в рояле Стоит коробка автомат
Одесса. В давке автобуса: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке... - В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|